一想到我的失明是我自己的不够小心，是我自己的问题，我就忍不住的恨自己..
拳头一拳一拳的落下来，砸在腿上，却不知道我的心底的是什么滋味，他们一定都在耻笑我吧，我的眼睛没了，我的双眼没了！
我是一个男人，就算是以后的日子平安快活又怎样，没有了眼睛，我拿什么养家，我拿什么照顾儿女，可是现在，我确实，再也做不到了！
“陈兵，你到底要，干嘛！”孙三儿的声音传进我的耳朵的时候，我可以清楚的感觉到，我心底最深处一闪而过的愤怒，是的，没错，是愤怒，我恨为什么孙三儿他们..
虽然我知道根本就怪不得他们，但是我还是忍不住，真的是忍不住，我现在是什么都没了，家也根本就回不去，如果我的父母知道我失明了，会不会很担心，会不会很伤心，会不会为我落泪，这些我都不知道，都不知道，可是，我难受..
我没有搭理孙三儿，我现在谁都不想要陪着我，因为他们陪着我，我只能是感觉到自己的不堪，自己的狼狈，自己的脆弱，是我自己的原因，我不想要伤疤揭开给她们看，我做不到。
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夜深的时候，所有人都入睡了，唯独我还是清醒的，因为我的眼睛很痛，很痛，痛到我根本就睡不着，痛到我觉得生不如死。
我不知道是不是我的心理作用，但是我的眼睛很痛，是真的好痛啊！
就好像是有上呢么东西扎在里面，而且在不停的蠕动一样，就好像是在我的眼眶里，眼球里，皮肤里，不停的蠕动，攀爬，撕咬..
疼痛越来越厉害，我的额头都已经出了一层密密的细汗，我不想要他们同情，所以我根本就没有发出来任何的声音，只是自己默默的忍受着，把被子攥的死死的，伸手能够到的东西咬在嘴里..
我不知道这种疼痛会持续多久，但是我知道，我不能发出来任何的声音，我不能让他们这样同情我，我也根本就不需要同情，不管是什么样的，我都不需要。
我感觉不到时间的流逝，因为对于现在的我来说，每一秒钟都是一个世纪那么久，所以，我也根本不知道过了多久，我才逐渐的陷入我的梦乡，我只知道，我浑身的力气好像都被抽空了，再也没有多余的力气去挣扎，去反抗..
黑暗里的世界让我感觉到害怕，因为只有我一个人，偌大的黑暗中只有我一个人，除了我，再也没有别人，只有我一个，我除了可以去努力的配合他们，其他好像什么都做不了，他们之间的互动，我好像只是多余的那一个，站在他们的中间，好像可以自动被忽略，因为我看不到，他们都在背地里嘲笑我，都只是表面对我很好，其实只是同情，其实只是白眼和嘲讽，我的世界里只有黑暗，他们根本就不愿意走进来，根本就不愿意窥探我的内心..
被噩梦吓醒的时候不知道是几点了，但是我知道的是，我的身边依旧没有人，就好像是我的梦境已经变成了现实，已经变成了我内心深处最害怕的东西，变成了我内心深处最脆弱的那个局面..
我不知道刘韵是什么时候进来的，我好像听力也下降了，我的心底的声音在叫嚣着让我不要放弃，可是我好像根本就做不到，我做不到若无其事，我做不到就那样若无其事。
虽然我的心，很想要靠近他们，我也在告诉自己，没有关系，没有关系，我和他们都是一样的，我和他们都是一样的，可是，眼前的一片黑暗，好像是在不停的告诉着我，我和他们不一样，我根本就看不到，我的世界里没有色彩，只有黑暗。
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我觉得我这两天的心情并不是很好，孙三儿已经不是第一次来找我了，可是，我却闭门不见，我的房间里，不知道是从什么时候起，好像成了禁忌，而且，只允许刘韵一个人来来回回的出没，其他人一个也没有，一个也没有资格。
他们不知道，但是我知道，只有刘韵可以走进我的房间，因为我现在就把我的房间当作了我最后的心房，我允许刘韵窥探我的脆弱和无助，但是我不允许其他人窥探，不允许。
但是，我觉得我好像错了，因为，我和刘韵之间，我看不到，她在照顾我的饮食起居，没有集体那我就开始拒绝这种状态，我就开始从心底开始抗拒这种状态..
我不知道为什么，但是我知道我很抗拒，十分抗拒，这种状态并不是我所喜欢的，刘韵是我喜欢的女孩子，可是她却要照顾我，却还要为**心，我心底最深处的防线终于驻了起来，我害怕，我开始害怕刘韵会对这样的我反感，会对这样的我讨厌，我开始拒绝刘韵出入我的房间，我不想要知道是她，她如果进来，我浑身的暴虐之气会很快的浮出来，一定也不温柔，就好像是刺猬把自己脊背上的刺一次次的亮出来一样，我并不是想要伤害刘韵，但是我想要保护我自己，我害怕，我确实懦弱了..