那段日子，我整都在用拾柒这个软件写书（学着排版，在网上找好多图片和符号）。那个时候真的好喜欢你（和现在不同的是，那个时候对你的喜欢其实挺辛苦的，因为我并不确定你是不是也喜欢我），刚开始那4个月，我在没有一点安全感的情况下仍然对你有十分热忱，想来，我应该是很爱你的呀。网恋嘛，当然会受到很多饶劝阻，我在班里和大家关系都挺好的，很多女生知道我网恋，都劝过我。我这个人又是一意孤行，认定了一个人或者一件事都不会轻易改变。每听到一句反对的话，我都会认真地告诉对方，我对于这段感情的态度。渐渐的，班上就有一些人改观了（比如娇娇，她从那个时候起就很支持我），还有人把我们当做爱情模板，我还是挺开心的。我一直都不知道你是从什么时候开始对我用心的，如果没有看到你上次给我发的那一大篇文字，我都想不到，你对我有喜欢这种感情的时间点，比我以为的，要早很多。接下来就到了我视为噩梦的一段日子了……你有晚上，突然问我，如果你跟我分开，我会怎么样。那个时候在上晚自习，幸好是自习，我朋友也不在我旁边，没有人知道我趴在桌子上哭了大半节课。我至今仍然可以想起那种感觉，真的好舍不得，浑身发冷，心悸，就像是突然踩空，不知道接下来是会摔死还是会踩到地上，没有安全福但是我从刚开始就过，如果你想走，我随时都会尊重你。你应该是没有觉得我会有什么异样，因为我那个时候还是没有脱离原本那个骄傲的我，不愿意让别人知道我也会很卑微。然后又是你不想提到的人，但是没办法，她确实有重要的戏份。在我们大吵一架的当晚，我得知你前女友去你家找你和好，你们两家是世交。上文提到过，我很骄傲，这种时候我当然会非常落落大方地秉持着，你要是想跟我分手，我随时可以放你走。上文也提到过，我那个时候并不确定我在你心里是什么位置的人（我虽然平时会查历史战绩，但是我并没有真正地干涉过这些），所以，我也没有认为我是现任，就应该让你跟她保持距离。因为她找你和好的同时，我们也在吵架，所以这也就埋下了一颗种子，我理所当然地觉得她在你心里属于白月光朱砂痣那样的角色。与此同时，那段日子你数次提到过，要跟我分手，或者是对这段感情持以消极的态度。这些事情可能你并没有在意，但是这对于当时的我（一个对自己的爱情和未来充满期待的女孩子）而言，可以是煎熬。那几个月的事情，我很少刻意地想起，因为太心疼我自己了，但是，那些事对我的影响力很大，这就是为什么，我会数次觉得你不我会数次觉得你不喜欢我。19年一月末，你很坚定地要分手，我在那之前就料到了，但是，在看到消息的时候，还是很难过。那晚上我怎么，你都坚持要分手，我就从没有这么卑微地想要留住一个人。那一两，我在教室里，在寝室里照旧跟朋友一起玩，一起聊，但是有一种恍惚的感觉，就觉着很不真实。我当时做什么都没兴趣，就一直想象，要是你找我和好，那该多好。就在你最后一次跟我提出分手的有一晚上，我好想删了你的联系方式，我点开那个界面，犹豫了好久，手指离手机屏幕很近很近，但是，我真的太舍不得了，好几个时，我盯着那个“删除好友”的选项发呆，有一秒，我真的下定了决心，以后再也不沾和爱情有关的人和事了。卧槽，只是回忆一下就觉得好想哭，对自己无语了。从3月初过后，你没有再跟我提过分手，但是我变得患得患失，你对我冷淡一点点，我都已经做好了结束的心理准备。从那之后，我也没有再像刚开始那样幻想以后的生活里有你。不是不喜欢你，我对你的喜欢从来没有做过减法，是真的承受不了我满心欢喜的同时，收到的是你要分手的消息。也就是，从19年3月开始，差不多到20年8月，我一直处于半梦半醒的状态，就是一会儿觉得爱情真美好啊，一会儿又觉得还是一个人比较好。颖也提到过，觉得我复杂，其实我自己也很讨厌这样的我。19年4月到6月，大部分时候的心情还是很好的，高心时候比较多。暑假有段时间，你一连几没有回我消息。那个时候，我又想到了你对我冷漠的那些细节，于是，我又崩了（就跟个神经病一样）。与此同时，我还一直各种套话，威逼利诱颖跟我讲你和那谁的故事（觉得你更喜欢她的念头逐渐变成执念，又不断地用我已经知道的一些你们之间的事情加以巩固）。但是，那一次想分手仍然以失败告终。颖跟我，你哭了，还了很多关于我的话，我又不忍心了。19年9月到12月，也是比较稳定的，没有什么大起大落。有一次，我发给你一份男朋友答卷，你回答的关于未来十年的规划，我当时看到了真的超级开心，直到现在，我都记得内容是什么。19年12月末，我又跟你要分手，可能没什么值得一提的具体原因，就是我上文提到过的，一直都患得患失，当我极度缺乏安全感的那一刻，排山倒海的情绪会让我超级想逃离感情，以至于在那种时候，我都会觉得我要是一个人，应该会很轻松吧。每一次我装作冷静地跟你提分手，在那之后我都会想，你跟我分手过后，又遇到一个超级喜欢的女孩子，然后对她超级好（我还想过，为了避免这种事，以后都不去你在的城市）
每当我想到这一点，就会很受不了。
然后我就巴巴找你谈谈。